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當(dāng)你思考怎樣拒絕別人時(shí)，你就已經(jīng)輸了

發(fā)表時(shí)間：2020/4/11 瀏覽 6457 次

每個(gè)人都會(huì)在生活中遇到無數(shù)來自人際關(guān)系中的壓力，也許是你的母親逼迫你結(jié)婚，也許是你的上級(jí)逼迫你承擔(dān)不屬于你的工作，也許是你的戀人逼迫你買房買車。

人們?cè)谟龅竭@樣的壓力時(shí)，他們的思維會(huì)不自覺的思考：我要怎樣拒絕這些要求呢？

但其實(shí)這是一個(gè)陷阱，當(dāng)你思考如何拒絕別人時(shí)，你就已經(jīng)輸了。

因此當(dāng)你思考如何拒絕時(shí)，這意味著你認(rèn)同了對(duì)方具備侵入你的邊界、控制你的行動(dòng)的“權(quán)力”。

你一旦認(rèn)同了對(duì)方擁有這份可以控制你的權(quán)力，那么你就陷入了被動(dòng)，陷入了不必要的、無休止的扯皮和爭(zhēng)端之中。

舉個(gè)例子：

你在大街上遇到一個(gè)賣藝的，賣藝的說：“給我五千塊錢�！�

你回答：“對(duì)不起，我月入四千九，每個(gè)月根本攢不下來錢，我少給點(diǎn)，給你五塊行嗎？”

賣藝的大發(fā)雷霆：“你是不是看不起我！就給五塊錢？打發(fā)叫花子呢？不行！你最少給我兩千五，不能再少了！”

你很為難：“但是我現(xiàn)在身上只有一千塊錢，給你一半，500行不行？”

賣藝的大怒：“給你臉還不知道要了？我已經(jīng)這么仁慈，我設(shè)身處地的為你考慮，給你減免了一半，而你竟然如此自私！

我都為你考慮了，難道你不應(yīng)該為我考慮嗎？

你知不知道我有多辛苦？我上有八十老母，下有我老婆的五個(gè)姘頭要養(yǎng)，你知不知道我有多努力？你知不知道我每天多么的辛苦？你知不知道我出來賣藝每天要受到多少白眼？

而你竟然如此的無情，我看你簡(jiǎn)直不配為人，你趕緊從我這花八萬八買了我這個(gè)鋼琴然后一頭撞死在上面吧！”

這個(gè)例子反映的是“人際壓力”形成的根本模式：由于我們多數(shù)人不具備“邊界意識(shí)”，因此，在我們默認(rèn)的人際規(guī)則中，認(rèn)可了別人能夠具備侵入我們邊界的權(quán)力。

在這種集體性邊界模糊的狀態(tài)下，群體又會(huì)對(duì)那些特立獨(dú)行、忽視“人際權(quán)力”的少數(shù)人加以排斥與打壓，從而繼續(xù)維持這種“施壓即可控制別人”的人際規(guī)則。

如果你在人際關(guān)系中時(shí)常可以通過向別人施壓而獲得好處，那么你當(dāng)然可以繼續(xù)發(fā)揚(yáng)并修煉這種能力，你可以越來越熟練的使用道德綁架、概念混淆、邏輯歪曲、動(dòng)之以情等這些技巧來控制別人。

但如果你是在人際關(guān)系中時(shí)常處于被施壓、被控制的那一方，你就要警惕，并學(xué)會(huì)從一開始就不要去承認(rèn)別人具備控制你的權(quán)力。

認(rèn)為別人能夠擁有控制你的權(quán)力，是你自身“邊界意識(shí)”不清晰的結(jié)果。

何以故？

別人能夠控制我們的根本原因，在于別人的行為能夠影響我們的利弊得失。

這些利弊得失總體上分為兩類：一類是道德上肯定與否定，一類是利益上的得失。

譬如一個(gè)和你毫不相干的賣藝者向你要錢，你的母親要求你結(jié)婚生子等，這些要求帶給你的就是道德層面的壓力。

除非你是天生的反社會(huì)人格，否則我們每個(gè)人本能的都會(huì)希望自己是一個(gè)“好人”。

在千萬年的演化過程中，“利他行為”這種更有利于群體延續(xù)的策略，就以“道德要求”的方式內(nèi)化于我們的意識(shí)之中。

當(dāng)你做出一些違背“公共道德標(biāo)準(zhǔn)”，或是在你成長(zhǎng)環(huán)境中塑造的“小范圍公共道德標(biāo)準(zhǔn)”時(shí)，你的生物本能就會(huì)激起你的內(nèi)疚感——

“這個(gè)賣藝者是如此的可憐，我如果不幫助他，就太說不過去了；”

“我的母親為我付出了太多，如果我不滿足她的要求，我會(huì)感覺自己簡(jiǎn)直不配為人；”

而一個(gè)要求你加班還不付加班費(fèi)的老板，一個(gè)要求你對(duì)他言聽計(jì)從否則就敗壞你聲譽(yù)的朋友，這些人能夠給你施壓的原因則是在于他們可以影響你的實(shí)際利益。

不聽從老板的要求你可能會(huì)被開除，不聽從朋友的要求你會(huì)得到壞的名聲。

一份能夠令你養(yǎng)家糊口的工作可以持續(xù)的讓你賺錢，一份好的名聲會(huì)令你獲得自我認(rèn)同，這些都是你的實(shí)際利益。

有些人在看到我給出以上解釋后也許會(huì)感到疑惑：你上面提到的恰恰是證明“人際壓力”實(shí)有的證據(jù)，怎么一開始卻說我們不應(yīng)該去認(rèn)同別人具有控制我們的權(quán)力呢？

這很顯然是你將自己的臉連抽了一百零八個(gè)大嘴巴子。

其實(shí)并非如此，因?yàn)椴还苁堑赖聣毫︖€是物質(zhì)得失，這兩者只是我們會(huì)感受到人際壓力的直接原因，并非根本原因。

根本原因有兩點(diǎn)：其一，壓力得以存在的基礎(chǔ)在于我們對(duì)壓力識(shí)別的“模糊性”。

其二，壓力是一個(gè)人未曾對(duì)自己的“個(gè)人人生準(zhǔn)則”做出梳理的結(jié)果。

我們的大腦其實(shí)非常愚蠢，它并不能準(zhǔn)確的按照事實(shí)邏輯去思考，而幾乎總是會(huì)在“情緒”這一因素的影響下導(dǎo)致我們產(chǎn)生諸多的邏輯錯(cuò)誤、對(duì)后果的夸大、以及對(duì)事實(shí)的扭曲。

譬如賣藝者要錢的例子中，當(dāng)你陷入這樣的情境中時(shí)，你馬上被自己的“良心”和“道德要求”控制，認(rèn)為自己具有幫助這位可憐人的義務(wù)，但其實(shí)你并沒有這樣的義務(wù)；

一個(gè)連續(xù)加班兩個(gè)月無加班費(fèi)的社畜，他會(huì)接受了這樣的工作安排，也許是因?yàn)樗浯罅诉@份工作的重要性，對(duì)自己換一份更好的工作過于悲觀，性格過于靦腆，或是習(xí)慣了逆來順受；

但如果你能夠去冷靜的思考你的壓力來源時(shí)，往往會(huì)發(fā)現(xiàn)你所認(rèn)為的那種壓力并沒有你想象的那么大。

譬如我使用認(rèn)知療法的框架去引導(dǎo)許多向我咨詢的人時(shí)，通常在咨詢者敘述完情況之后，他們很多人總會(huì)說出這樣一句話：“咦？我忽然感覺好像根本沒什么問題需要咨詢你/這件事好像根本沒有我想象的那么嚴(yán)重�！�

壓力識(shí)別的模糊性源自于：當(dāng)我們?cè)谏钪杏龅絾栴}時(shí)，其實(shí)很少有人能夠做到冷靜的直面這個(gè)問題，看看這個(gè)問題究竟是什么，它是怎么產(chǎn)生的？它會(huì)引發(fā)何種實(shí)際的后果？是否在我的能力處理范圍之內(nèi)？是否在我的風(fēng)險(xiǎn)承受范圍之內(nèi)？

他們并不會(huì)在意識(shí)層面冷靜的先認(rèn)清楚問題，而是在沒想清楚的情況下，就反復(fù)的將一個(gè)模糊的狀況給夸大，他們沒有付諸行動(dòng)來將這個(gè)問題解決，而是持續(xù)的任由這個(gè)模糊的問題留存于自己的腦海中。

于是，一個(gè)“模糊的、無法入手去處理”的問題，持續(xù)的留存于你的意識(shí)中。

而這意味著什么呢？

這意味著持續(xù)的對(duì)你的消耗。

它會(huì)持續(xù)的消耗你的自控能力和意志力，于是你越看著這個(gè)模糊的問題發(fā)愁，就越解決不了；越解決不了，你就越無力，越發(fā)愁。

所以，“我的母親逼我結(jié)婚”，類似于這樣引發(fā)壓力的事情，其實(shí)都和當(dāng)事人根本就沒想清楚這個(gè)問題有關(guān)。

你的母親逼你結(jié)婚，她是怎樣逼迫你的？是用刀子架在你的脖子上說不結(jié)婚就把你的雙下巴給刮掉？還是用繩子綁著你并安排十個(gè)彪形大漢每天帶著你出入于本市各大婚介公司了？還是威脅你不結(jié)婚她就上吊？

假如你不結(jié)婚你母親就上吊的概率幾何？是真的見你不結(jié)婚就一瓶百草枯直接干了、還是只是嘴上說說威脅你呢？

假如你的母親只是口頭上逼迫你，并沒有任何實(shí)質(zhì)性的動(dòng)作，也沒有限制你的人身自由，那么這就說明其實(shí)這只是一種“虛幻”的壓力，你直接就可以將這個(gè)事情忽略，沒有什么必要再去浪費(fèi)時(shí)間糾結(jié)和思考這件事情。

你明確的思考清楚了這件事情，能夠意識(shí)到這件事并不會(huì)給你造成實(shí)質(zhì)性的損失，或者一個(gè)損失是不可避免的、這件事是你無法改變的，那么你就能夠接受事實(shí)。

如此一來，所有這些虛幻的壓力都不會(huì)真正困擾到你。

但假如這些壓力是實(shí)有的、會(huì)對(duì)我們?cè)斐蓪?shí)質(zhì)性的損失呢？

譬如說你的母親就是一個(gè)非常極端的人，給你撂了話，明年還結(jié)不了婚，她就翻進(jìn)本省最大動(dòng)物園的欄桿，去單挑三只老虎和一頭土撥鼠。

這樣的話，問題的核心就變成了你的“個(gè)人人生準(zhǔn)則”是什么？

生活的過程是一個(gè)持續(xù)的做出選擇的過程，我們做出選擇所依靠的，就是我們內(nèi)在的準(zhǔn)則和價(jià)值觀。

一個(gè)邊界非常清晰的人會(huì)意識(shí)到：你和你的母親是兩個(gè)個(gè)體，你們都有著自己的意志。

你的母親因?yàn)槟悴唤Y(jié)婚就自殺，這和詹姆斯·小劉因?yàn)榧{蘭容若沒和祝枝山在一起就自殺是一樣的。

對(duì)方?jīng)]有控制你自由意志的權(quán)力，對(duì)方選擇自殺也和你沒有任何關(guān)系，這純粹是她自己的選擇，這并不是你的責(zé)任。

你要做的是基于親人的立場(chǎng)盡可能的勸誡和阻止你的母親自殺，但如果這件事真的不幸發(fā)生了，你也悲傷難過，但自始至終你都會(huì)清醒地意識(shí)到：你母親自殺是她自己的選擇，不是你的錯(cuò)，也不需要你承擔(dān)責(zé)任。

但假如你說自己非常在乎自己的母親，不能接受她自殺這件事的發(fā)生，所以你寧愿讓自己隨便找個(gè)人嫁了，也不想讓母親傷害自己。

這當(dāng)然也可以，這說明的是在你的價(jià)值觀中，母親的生死比你的婚姻自由更重要，所以，你為了不失去一個(gè)重要的東西，而放棄了一個(gè)相對(duì)不那么重要的東西而已。

這就好比你想要一臺(tái)大型挖掘機(jī)，和一個(gè)復(fù)古小推車，但是你資金有限只能買一個(gè)。你權(quán)衡之后，選擇了挖掘機(jī)放棄了小推車。

這就和你權(quán)衡之后選擇了母親的生命，放棄了自己的婚姻自由是一樣的。

但是在這種情況下你也要意識(shí)到：實(shí)際上這一切都是你自己的選擇。

你和一個(gè)沒感覺的人結(jié)了婚，你并不喜歡這個(gè)選項(xiàng)，但這仍舊是你自己做出的選擇。

很多選項(xiàng)就是具備利弊兩面性，選擇和一個(gè)不喜歡的人結(jié)婚，但同時(shí)也得到了你母親生命的保存。

生活中很少有什么選項(xiàng)是能夠令你完全滿意的，譬如你選擇了一個(gè)戶型完美但離市中心很遠(yuǎn)的房子，你不喜歡離市中心很遠(yuǎn)，但是你不喜歡的這一點(diǎn)，正是你自己主動(dòng)選擇的。

意識(shí)到這是自己的選擇又能怎樣呢？

當(dāng)你意識(shí)到你生活中一切的選項(xiàng)都是你自己的選擇之后，這意味著你能夠100%的為自己負(fù)責(zé)。

為自己的選擇負(fù)責(zé)，也為自己的感受負(fù)責(zé)。

不管現(xiàn)實(shí)情況多么的復(fù)雜，只要最終這是我做出的選擇，我就要完全的接受它，我就沒什么好抱怨的，我也沒什么好不滿的。

“我會(huì)完全的為自己的生活負(fù)責(zé)”，這樣一種認(rèn)識(shí)和心態(tài)，意味著心靈真正的解放和自由。

心靈的自由和有沒有人管你，有沒有人施加壓力給你沒有關(guān)系，而是只在于你意識(shí)的清醒。

倘若你一直渾渾噩噩的生活，從不主動(dòng)的規(guī)劃自己的生活，也不能建立清晰的個(gè)人準(zhǔn)則，那么你就會(huì)淪為由身體本能和習(xí)慣驅(qū)動(dòng)的一臺(tái)機(jī)器，成為滿足別人需求和欲望的工具。

人身難得，人生有限，這短短的幾十年要經(jīng)歷什么，要怎樣度過，你自己不去思考，沒有別人會(huì)為你負(fù)責(zé)。

文：風(fēng)墟（歡迎關(guān)注我的微信公眾號(hào)：煉己者 ID：fengxuwake；微博：煉己者風(fēng)墟；個(gè)案咨詢工作微信：fengliu145236）
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